一直以來職場生活的劇本總是容易吸引我的注意和投入，可能那裡曾經是熟悉的地方吧。到底我是喜歡上班呢？還是只是單純緬懷上班時的生活？
在公司的時候，我常常會覺得自己是一頭正在犁田的牛，永遠不知道自己翻整過多少塊田地。我願意當頭牛，但不知道如何當一隻開心的牛。
然而，當我待的公司越來越大，本來就立志當個小螺絲釘的我，也就慢慢地離老闆越來越遠，而越發感到自在。雖然對辦公室政治完全不敏感，但是身為六個孩子中的五女，總能迎地而生。
現在回想起當初的職場，我最喜歡的是幫同事解決小困難。當我埋頭打單或算價格時，幫同事解決問題，竟然是我休息或解悶的時候。我倒也不是什麼便利貼女孩，畢竟是針對問題的解除而不是他人的工作。
因為有過經驗，所以還算能辨別劇裡的同事/主管/公司，是編劇的幻想？或是真實存在他/她的世界？
「面對道德感與自己截然不同的人，倘若他認為自己沒錯，他自然不會有罪惡感。所以當你意識到，你越指望對方可以為他的錯誤感到罪惡感和羞恥感時，其實你更想講出來的話是：『你打擾我了，你讓我不舒服，我要你反省』。」－－〈小湛的課間筆記．羞恥感（五）〉
原來這才是我一直想說的話。
每每我被迫認同對方的觀念時，被迫去做出認同對方、卻與自己想法相悖的行為時，實在忍無可忍了，真實內心的我就會跳出來，挾著道德感想要糾正對方的想法。
對方當然不明白，只會覺得我一味地指責她。
這一年來，發生的事情、我們的許多對話，一直到最後的演變，其實是我始料未及的。
我做的這些，不是要挑戰妳，單純只是想把事情導正。
如果這是我們的最後，那麼我還是一定要告訴妳。
那些我與妳相反的意見，並非處處在針對妳或是為了否定妳而說。每個人的自我價值是由自己的內在思維和外在行為累積而成，不會因為一句話或一件事就可以輕易打破的。
去年五月妳帶媽媽到基隆玩，和妳媽媽說的那些，我完全真心。真心感謝妳，曾經帶給我的影響。
朋友今天說提到她對熟人說起自己小時遭受陌生人的傷害，說現在的她已經能坦然面對這樣可怕的傷口並平靜地對他人訴說，說也許是因為上天覺得她有能力去處理，所以才讓她去經歷那些，雖然曾經那樣難過，但最終她還是能夠化解，所以理所當然由她去遭遇。我完全不能接受，下意識地反應：不能這樣說的。一說出口就後悔，若她不這樣懂事，還能如何？繼續埋怨上天不公嗎？因為心疼，因為難受，為何受苦的人，為了掙脫過去，只能這樣自我安慰。
二十幾年前，第一次聽她的受侵犯的回憶時，我完全無法給予什麼實質的幫助，僅管她說有。當時的我也正在消化第一次朋友向我出櫃的訊息，也許她希望我讓這兩個第一次有所連結。
最近，她又一遍一遍地向我回想那段小時的記憶、對家人談及的畫面和熟人聊起的感受，直到最後在她正面迎擊這些痛苦的回憶後，說了那個“理所當然”，真的讓我不由地哭了起來。除了心疼，什麼都無能為力。
即便我痛恨這個自由機制(所謂的神明或者是上帝)，但我們還是得順應這個自由機制。
在我們受難時，我們咬牙撐過；在我們幸福時，我們懂得感恩。
年初和姚一起去了「小小」，太久沒光顧，早已搬家了。現在的書店經營比過往困難更多，能夠再訪真的很珍惜。在那裡看到阿莫多瓦的自傳式故事集，就趕緊帶走。我一直很喜歡導演自己說自己，比較不會有過度解讀的問題，偶有隱藏但仍是第一手消息。
書看得很慢，今天看到－關於〈哭泣的女人〉的論點：
「我聽過查維拉唱〈哭泣的女人〉不下五十次，每一次都有不同體悟，每一次我都落淚，查維拉在 人生最後幾年啞嗓了(但是天賦完整無缺，還有那種被拋棄的苦澀和孤獨，這些不但完整無缺，還更加爐火純青)。慢慢地，查維拉開始「說歌」，不再那麼常唱。她在最後幾場演唱會，已經連一段歌詞都無法再唱，而是吟誦，到了最後只能低喃……歌迷總是在最後歡呼。」
這段讓我想起《正年》的最後：在正年過度練習，造成嗓音不可復原的傷害後，母親問她：「妳想用什麼來填補妳歌聲裡的空隙？」
今天聽了劉博仁醫生的訪談，他說要多回想好的事情，不好的就讓它過去。
想著想著，我想起媽媽對鄰居說著我用蛋麵糊做鬆餅給大姊兩隻當點心的事，說著我有多厲害。說著我自己一個人第一次出國就去了美國那麼遠的地方，說我有多勇敢。說著我總是加班那麼晚才回來，說我有多辛苦。
明明是那麼微不足道的事情，媽媽的樣子像極了我看自己的孩子用小手疊上第一塊積木。
明明沒有什麼輝煌的事蹟可以拿來炫耀，那時多希望她不要再跟鄰居說了。
才後悔我做得太少了，不懂得用功，學不會努力。
感覺對方有事的時候，妳會去問嗎？還是等對方自己說？
主動關心好？還是溫柔等待好呢？
當然這問題的答案一定不是只由一方來回答的，無論如何，兩人的相處並不完全地依靠默契。
以最簡單的「晚餐吃什麼？」，最好還是一起討論出來吧？所以，兩人的相處之道，也是一起討論出來的才對，必須達到共識吧。
再重看《未生》，在第十四集時，吳次長發現崔專務完全抹去揹黑鍋離職的吳智恩的記憶，且用“一個死去的約聘工＂來替代，甚至覺得她是因為做了不正當的事才離開。對吳次長來說，只記得對自己有利的事和活在自己完美騙局的專務，是個可怕的人。因為他一直以來都揹負著道德的十字架，但專務卻可以輕鬆甩開。
在上位者，維持權利的所有和避免對自身的利益衝突，以致於無法考慮道德規範。雖然如此，但還是想當好人。
想當好人，是每個人的內心最基本的渴望，想獲得廣泛的肯定。也因為善良是我們必須保有的，它是防止內心崩潰的一種自我保護機制；當我們失去善良，內心一旦崩毀，許多內在和外在的問題就會排山倒海而來，如同陷入流沙般。為避免這樣的狀況，只能欺騙自己，來逃離內心的混亂，成為最後一道防線。那麼完全相信自己的謊言，就是最完美的騙局，好讓自己能夠活下去。
完美騙局的實現，得藉靠他人的善良(選擇相信或無法戳破)，用他人的善良來維護自己的想像。
就像《慾望街車》女主角的最後一句話。
剛看到孫燕姿在自己的官方部落格裡發表的一篇文章，是關於最近竄紅的一首由AI孫燕姿翻唱王傑的〈一場遊戲一場夢〉。在這篇文章中孫感嘆自己已成了冷門歌手，和世間的瞬息萬變，但還是要不變地做自己就好。
很訝異她並不是在微博或fb粉專裡發表貼文，而是選擇一個冷門的方式也傳達自己的想法。可能是因為文字超過三百的關係吧。
往下看也只有兩篇，都是寫兒子的事，那是她那時生活的重心。我也是。
其中一篇是孩子感冒生病的過程，非常辛苦，身體難過時難免會有惡言相向時。
這是一場你死我活的競賽，
在雙方同意下，所簽的合約書。
賽彼此的真心，爭最後一口氣。
說好的，我們不要好聚好散。
